漠然とした寂しさや孤独感を感じている人は、きっと少なくない。
当てもなくテレビをつけたり、YouTubeやTikTokをなんとなく見続けてしまったり。
あるいは人と会う予定を入れたり。
意識がそれらに分散されている時は、気にならないけど、一度静寂が訪れると孤独感が際立つ。
予定のない休みの日。
音のない空間。
誰もいない場所。
そんな時にヌッと顔を出す物寂しさ。
これまでの私は、寂しさを上手に隠して生きてきた。
自分にバレないように、寂しくないふりをしてきた。
ところが、行き着くところまで行ってしまったのか、突然自分に格好つけるのが面倒くさくなってしまった。
というより、自分の本心と真っ向から向き合うことの心地よさを知ったのかもしれない。
絶対に覆ることない私の本心が、本当はどんな一瞬一瞬にも存在しているのだけど、余りにもエゴの声が大きすぎて、埋もれてしまう。
社会からはみ出ることがいかに恐ろしいか、エゴが執拗に説き伏せてくるから。
そして、社会的ルールと比較した時に、自分の本心はさほど重要じゃないように思えるから。
結果的に、社会的ルールからはみ出た自分の本心は、検討の余地もなく却下されるようになるんだろうね。
そんな長年の当たり前が突然ボロッと外れて、自分の本心をとことん知りたくなったのがここ一週間以内の話。
面白いことに、破天荒で常識外れも甚だしい自分の本心を、取り敢えずどんどん聞き入れ始めてからというもの、孤独感がみるみる消えていく。
人やコンテンツで誤魔化しても、絶対に消えなかった孤独感が今は明らかに感じられない。
色んな人が、説き伏せてくるエゴの声と自分の本心の見分け方について教えてくれている今の時代。
並木さんの「こひしたふわよ」
こ→心地いい
ひ→惹かれる
し→しっくりくる
た→楽しい
ふ→腑に落ちる
わ→ワクワクする
よ→喜びを感じる
という指標がとても分かりやすくて、随分前から分かった気でいたのだけど、まんまとエゴの声に呑まれていた。
・おうち時間を長くしたい。
・生活費のことを一切心配せずに暮らしたい。
これが私の本心だった。
文字にしてみると平凡な望みに思えるけど、どうしてかこの本心を真っ向から認めるのがずっと怖かった。
そんな風に感じている自分を許せなかったのだと思う。
どうしても認めたくなかった。
ちゃんとしていたい、誇れる自分でありたい、頑張らなきゃいけない、怠けることはいけない...
色んなエゴルールに従って、押し殺していたんだろうな〜。
私が本心を聞き入れようとしなかっただけで、社会も現実も、別に生き方を私に強いてなんかいなかった。
今この瞬間、現実的におうち時間が長くなったわけでも、生活費のことを気にしなくてよくなったわけでもないけれど、気持ちが解放されたからか、特にその願い自体に固執しなくなった。
叶っても叶わなくても大丈夫という心境に近いかな？
既に叶った気分って、こういう心境なのかもしれない。
自然にしていても、その事についてぐちゃぐちゃ考えずにいられる感じ。
本心は私に気づいて貰おうと、ずっとアピールしてくれていた。
心地悪い！
嫌！
しんどい！
大切な心の標識だね。
心の素直な感覚にどんどんついて行こうと思う。
