正社員生活を辞めて早2年。
根詰めて働く必要がなくなり、精神的に追い詰められることはほぼなくなった。
自分が自分でいられる日々が戻ってきた。
あの頃は毎日苛々、疲労困憊していて、どんどん自分のことが嫌いになっていく一方だった。
性格が悪くなっていっている気がして辛かったなぁ。
今は経済的に余裕があるわけじゃないけど、自分が自分でいられる余裕はある。
本当はやりたくないけれど、これをやるしかない！やらなきゃいけない！どうにかしなきゃいけない！これをやらないなんて許されない！
こんな風に、自分の本心に逆行した選択を繰り返していたから、とにかく疲労困憊し切っていたんだと深く理解した。
自分の本心を差し置いて、結局私は何を優先してきたんだろう？
自分の本心以上に大切なものなんてあった？
本心以外のものに従うことで、果たして道が拓けただろうか？
頭の中だけで考える理想よりも、リアルな体感が伴う自分の本心に素直に従ってみようと心から思った。
思考が並べる理屈にはもう騙されない気がする。
経済的豊かさを天秤にかけ続けたくないというのが、今の本音オブ本音。
きちんと豊かさも受け取りたい。
「豊かさを削って、心の平安を受け取る」というのも、自分が勝手に作り上げた変なルールだと思うからさ。
自分の正直な本音に、まずは気づくところから。
気づいた後は「本当はこうしたかったんだね〜」ってただただ受け入れる。
それを当分の間続けていこうっと。
